Vtipy

Sem dávejte vtipy, které Vás pobavily

-----------------------------------------------------

Nováku, na vaší lavici je 7 much. Když zabijete jednu, kolik jich tam zbude?
Jedna, ta mrtvá. Ostatni uletí.

Student sklada zkousky. Profesor se pta: "Co nejvic zpusobuje poceni u cloveka?"
"Vase otazky" - odpovida student

Přijde chlap do baru
a říká: "Ghhghghghhhghh Coca Coly." Servírka se otočí a ptá se: "Dvě deci čeho ?"

víte kdy Karel Gott nazpíval kde pak ty ptáčku hnízdo máš???Nevíte???Tak já vám to povim bylo to když hledal slipy

Paní učitelka:

"Děti, co nám dává ovce?"

"Vlnu!"

"A co nám dává slepička?"

"Vajíčka!"

"A co nám dává kráva?"

Pepíček potichu: "Domácí úkoly!"

Ten znám, ten je dobrej

Hééj, tohle si musíte přečíst

Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli
stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle,
které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit.
Mechanici si to přečtou, zjednají nápravu a pak do formuláře
napíšou co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká
společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila.
Je tam vždy zapsán problém a řešení.


Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka pilota: mrtví brouci na předním skle.
Mechanik dopsal: byli objednáni živí brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60m za minutu.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.

Zapsaný problém: Zpod přístrojové desky se ozývají zvuky, jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

To je taky dobrá no

Toto je super A je to po česky
Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... (štupel)
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

to je dobrý

Jj, dobrrej vtip

by mi zajímalo koho to napadlo protože to je fakt super vtip

Na besídce nám pani učitelka říkala takovej vtip:

Maminka vaří vánočního kapra a Pepíček je u stromečku a volá na maminku: ,,Mamííí, hoří nám stromeček!" a maminka: ,,Pepíčku, neříká se hoří, ale svítí." Tak dobrý, všechno v pohodě a za chvilku pepíček zase: ,,Mamí, už nám svítí i záclony!".

jedou dna policajti na loďce a strne se bouřka, oba se utopí otázka zní kolik policajtů zemře??
odpověď zní 4 dva za bouřky a další dva při rekonstrukci

nebo

jedou dva policajti v autě a ten co řídí řiká tomu druhýmu:podívej se jestli mi svítí maják a tak vykoukne a řiká: svítí, nesvítí, svítí, nesvítí

Tak to je dobrý!! :-D

Nebo: Pepíček se ve škole chlubí, že jeho sestra má žloutenku. Paní učitelka ho hned pošle domů, aby nenakazil spolužáky. Po týdnu potká paní učitelka Pepíčka ve městě a ptá se "Tak co, Pepičku. Jak je setře?" a Pepíček odpoví "No ale to já nevím paní učitelko. To víte, než dojde dopis z Ameriky, tak to přece jen chvilku trvá!"

to znam, az na to ze je sestra v australii

Takhle se vrací ožrala z hospody příde k nějakému domu de do nějakého
bytu a dobývá se klíčkem do zamku vyleze paní a povída:,,Pane tady
nebydlíte!''
Tak on odejde obejde blok a vratí se do toho sameho
domu k těm samým dveřím a zase se dobýva klíčkem do zamku vyleze ta
samá paní a povídá:,,Pane sem vám říkala,že tady nebydlíte!''Tak on
zase obejde blok a stojí u těch samých dveří a zase se dobívá klíčem do
zámku vyleze zase ta paní,která už je úplně naštvaná a
povídá:,,Pane,ale já už sem vám říkala že tady nebydlíte!!!''A ten
chlap na to:,,Zato ty CENZURA bydlíš všude!!!''


Prijde jeptiska do obchodu s potravinami a chce koupit lahev rumu.
Prodavacka ji vsak odbyde: "Ale sestro, vcera tady byla matka
predstavena a zakazala prodej vsech alkoholickych napoju." Jeptiska se
neda a argumentuje: "Dcero, jako ze je Buh nade mnou, ja ten rum
potrebuji jako projimadlo." Prodavacka se s jeptiskou jeste chvili
dohaduje, az nakonec ji preci jen proda lahev rumu. Vecer jde
prodavacka parkem domu a co nevidi: Jeptiska totalne ozrala se vali na
lavicce a vedle ni lezi prazdna lahev od rumu. Prodavacce to neda a
hned se pta: "Sestro, vzdyt jste rikala, ze ten rum mate jako
projimadlo!" Nacez jeptiska z poslednich sil ze sebe vyskyta: "No vsak
JO! Az me matka predstavena uvidi, tak se z toho CENZURA!!!

Taky se vám to občas stává? Nedávno mě kámoši vytáhli ven.
Manželku
jsem ubezpečoval, že přijdu okolo půlnoci! Ale hodiny ubíhaly a pivo
šlo dolu příliš hladce. Okolo půl třetí ráno, ožratý jako sviňa,
jsem se vydal domů. Jen co jsem vstoupil do bytu, naše kukačky v
hale ožily a třikrát zakukaly. Napadlo mě, že by se manželka mohla
probudit, tak jsem duchapřítomně ještě 9x zakukal. Byl jsem
fakt hrdej na svou schopnost šikovně se vyhnout konfliktním
situacím ve stavu totální opilosti! Ráno, když se mě pak
manželka ptala, kdy jsem se vrátil večer domů, tak jsem jí s
klidem řekl, že o půlnoci. Nevypadala, že by něco tušila!
WOW! Dostal jsem se z toho!! Později mi oznámila, ze budeme
muset koupit nové kukačkové hodiny. Když jsem se ptal proč,
odpověděla: Tak si představ, že v noci třikrát zakukaly,
potom řekly CENZURA, ještě čtyřikrát zakukaly, odkašlaly
si, třikrát zakukaly, chvíli se
chechtaly, potom ještě dvakrát kukly a nakonec si prdly...

Chlápek si koupí obrovské luxusní auto a vytahuje se před sousedem.
Ten povídá: "No, hezký bourák, ale má taky postel, jako ten můj?"
"Váš? Tak mrňavé auto přece nemůže mít uvnitř postel."
"Tak se koukněte!"
Jedno zmáčknutí tlačítka na palubní desce a uvnitř onoho obyčejně vypadajícího auta se rozloží pohodlné lůžko.
Naštvaný chlápek uhání do autosalónu a nechá si za velké peníze namontovat do své limuzíny rozkládací postel na míru.
Hned se jede předvést, ale soused není doma. Tak vyrazí do města.
Cestou
vidí na odpočívadle stát sousedovo auto. Přijede blíž a vidí, že okna
jsou zevnitř zamlžená. Tak vystoupí a začne bouchat na dveře.
Po chvíli se zevnitř na okně objeví obrys ruky, která otře kolečko. Uvnitř je vidět nahatý soused, který naštvaně povídá:
"Člověče, co se děje? Co sakra chcete?"
"Sousede, mám v autě postel jako vy!"
"No, a jen kvůli tomu mě taháte z vany?"

Pepíček jede po poli s kombajnem a zastaví ho policajt a ptá se : pepíčku, kde máš tatínka Pepíček na to přejel ho kombajn, policajt se zeptá a kde máš maminku Pepíčku, tu taky přejel kombajn a policajt se ptá znovu, kde máš brášku a seestru pepíček na to ty taky přejel kombajn a policajt se zase zeptá a kde máš ostatní přibuzný pepíček na to ty taky přejel kombajn a policajt se zeptá a co děláš Pepíčku a Pepíček odpoví no řídim kombajn

optimista se učí anglicky,
pesimista se učí rusky,
realista se učí střílet

Novákovi jedou na dovolenou.Jedou přes dálnici a tam je hrozná
zácpa.Tak Novákovi čekají už hodinu,2 hodiny,3 hodiny,a najednou k
jejich autu přijde divný chlápek.Pan Novák otevře okýnko a ptá se:"Proč
je tu tak dlouhá fronta?"Chlápek se zašklebí a říká:"No,jedna banda
CENZURA tam už čtyři hodiny stojí a vyhrožují že pokud jim nedodáme
10000,- tak se všichni zapálí.Proto jsme založili sbírku a já vybírám
peníze od lidí v autě,kteří jsou ochotni přispět." Pan Novák:"a kolik
ste už vybrali?" Chlápek:"no,10 litrů benzínu , 3 litry nafty a pár
zapalovačů a zápalek.

Na policejní stanici vtrhne CENZURA rodina a všichni jeden přes
druhého křičí: "Ukradli nám lžíce!" "A kvůli tomu jste se tak
obtěžovali?" podiví se náčelník. Vezme si slovo Fero a huláká: "To
nebyli ledajaké lžičky, byly to naše nejlepší - s nápisem Hotel Hilton!

jeden chlápe potká CENZURA a ptá se Cikáne, kde jsi byl? - V kině! - A co dávali? - Ále, ten muzikál
"CENZURA jdou do nebe" - A co kdyby tak natočili film "CENZURA jdou do
práce", šel bys? - Na vědeckofantastický filmy já nechodím!

Česko-maďarský překladový slovník

CENZURA (takový ty vtipy jako japonky včela apod. jsou sprostý, i když jsou ta slova spojená. Takže smůla

Víš co znamená slovo ŽENA?
Žalostmý Exemplář Napodobeniny Anjela.
A co znamená slovo MUŽ?
Mizerná Údržba Ženy .

Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba
tlačili,
tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to
podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na boty a
říká:
"Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně." Paní učitelka se
také
podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně. Zachovala klid,
znovu je
sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na
správnou
nohu.
Potom se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale nejsou moje
botičky."
Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala: "To
jsi,
ty
*censored*, nevěděl dřív?", s námahou zase botičky sundala. Když byly
boty
dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mého brášky. Maminka
říkala, že
je
teď budu nosit já."
Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu
pomohla
Chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu,
tak se
zeptala: "Kde máš rukavičky?" Chlapeček odpoví: "Rukavičky mám
schované v
botičkách."
Trestní proces s učitelkou začne příští měsíc ...

Ve školní jídelně si přisedne student k nerudnému profesorovi a ten říká:
„Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí.“
Student se zvedl s odpovědí: „Tak já letím.“
Čímž samozřejmě profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek.
Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně.
Proto
mu dává poslední otázku: „Kdyby jste si mohl vybrat ze dvou pytlů, v
jednom by bylo zlato, ve druhém rozum, který by jste si vybral?“
Student po chvíli řekne, že by si vybral ten se zlatem. Profesor vítězoslavně:
„No vidíte, a já bych si vybral ten s rozumem.“
Student neváhá: „Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí.“
Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč.
Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s připomínkou:
„Pane profesore, vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste žádnou známku…..“

Takže kamaráde, možná jsi to četl, ale stejně je to odněkud zkopírované, tyhle vtipy jsem někde viděl. Mohl jsi to aspoň dát slušněji. Je v tomhle za prvé mnoho vulgarit a i trochu rasismus, i když vím, že to nebylo myšleno zle a do toho vtipu to patří, ale ten vtip jsi sem dávat nemusel. Asi jsi zapoměl, že zde existují nějaká pravidla. Můžeš být rár, že nemáš 365ti denní ban ne-li perma. Dam ti BAN "jen" na měsíc. A příště se s tebou už párat nebudu, příště jestli se to bude opakovat jedeme 120 dní, rok, perma (IP nebo email ban snad potřeba nebude, ne?) /kouzelnik/

Čo také strašné tam bolo na ban? ...